Posts Tagged ‘_愛情’

別愛彼得潘

July 31, 2006

http://blog.sina.com.tw/sabine/article.php?pbgid=8618&entryid=52593

So good as it wrote.

2008/12/24 Update: 原始文章已搬至 http://aurorelu.pixnet.net/blog/post/8761943

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[轉錄]婚戀筆記

July 31, 2006

http://schweinchenfisch.spaces.msn.com/

我看了一些些,覺得還不錯。

美國婚姻史學家設計了13個選擇題

July 31, 2006

http://www.comefromchina.com/bbs/topic/478186-1.html

是否真確尚待評估

婚前輔導

July 31, 2006

世上可真有「一見鍾情」這回事?它只不過是愛情小說和韓國電影中充滿虛構、情感豐富又曲折的情節?但有時候卻偏偏發生在你身上,而且又是在溫馨的情 人節裡。一切都超越了邏輯思維、理性分析。這種反應作用,在科學,我們稱之人性化學效果;在文學,我們就稱之為所謂的浪漫情懷。

但 許多戀愛中的情侶都將愛情給神化了。哼著「鐵達尼號」的主題曲,沈醉在海枯石爛的情海中,他們深信愛情就是一切。「只要有緣」,不管適合與否,就當敢說敢 愛。愛上一個人,必須驚心動魄、波濤洶湧,沒有旁人,沒有現實、沒有理智,兩人世界中只有如痴如醉的夢境。任何缺點,問題與不足都已微不足道、不需掛慮, 甚至最後成者已是遍體鱗傷的戀愛鬥士;敗者卻成了「羅密歐與朱麗葉」,下場叫人慨嘆。

熱戀鬥爭所得的成果未必是幸福婚姻的 保障,也未必能保證婚後相互適應、彼此相愛、禮讓、包容直到白頭偕老。現實畢竟是現實,多少柴米油鹽的煩惱,拖兒帶女的辛勞,若夫妻少了點體諒、缺了些浪 漫、大小事情都會磨擦,許多伴侶不再樂觀看待莊嚴神聖的婚姻。這也促使他們「迷信」同居,抱著合則來、不合則分的歪論信念。

其實婚姻生活可以像是一壺中國的茶,愈來愈濃、愈泡愈醇。聖經也記載了一段愛的宣言。從古至今,不知多少婚姻生活靠著這信念鍊出了晶瑩剔透的真愛。

〈哥林多前書〉13章4節-8節:〈愛的真諦〉

愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不嫉妒,愛是不自誇,不張狂,不做害羞的事,不求自己的益處,不輕易發怒,不計算人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;愛是永不止息。

有 很多在熱戀中的情侶想結婚,但因為沒有適當準備,或是做了錯誤選擇,以致進入婚姻後發現「貨不對版」或「現實與夢想」根本兩回事,最後離婚收場、彼此傷 害、敵對、冷戰,甚至水火難容。當年的亞當第一眼見到夏娃,譜寫出人類史上第一句情話:「妳是我骨中的骨、肉中的肉。」多麼浪漫、濃情、美麗,這一切都不 復返,只成為過去。

為了讓所有步上紅毯前的情侶更清楚婚姻的意義,許多輔導機構都提供了實際的婚前輔導。美國著名的心理輔 導治療師Dr. Skidmore在1976年曾表示,婚前輔導彷彿是婚姻生活的防腐劑,能維持幸福婚姻,加深夫妻關係。透過有系統的婚前輔導,一對準備步上紅毯的情侶將 會更了解結婚的動機、了解愛情的意義。

一般人可以花上十年時間去「愛情長跑」,卻很少人肯花十個小時去接受婚前輔導。可能 他們對婚前輔導一無所知,所以不太重視。也可能一直來很多輔導機構沒有一套完整或有系統的婚前輔導課程,2005年LPPKN(Lembaga Penduduk Dan Pembangunan Keluarga Negara,國家人民家庭發展局)──政府組織與許多輔導機構聯辦了一系列的婚姻輔導課程。參加課程的人數一班至少25對。另外,若情侶希望有個別更詳 細的裝備和幫助,也可到某些輔導機構(如:文橋輔導室等)尋求為期六次的婚前輔導。五次在婚前進行,及婚後一次。通常這類婚前輔導包括了:(一)協助雙方 去探討結婚的目的和動機是否正確,了解彼此的家庭背景、教育程度、年齡差距、經濟能力、工作性質、宗教信仰、心理和生理的健全。當然,上述的狀況越相近, 磨擦可能越少,反之差距越遠,衝突就相對增加。故此,我們鼓勵情侶要進行婚前輔導,時間最理想是在佳期前半年,以防輔導後,發覺雙方都未準備好,甚至有必 要延遲婚期還來得及。

(二)婚前輔導可以讓雙方清楚建立正確的婚姻觀。婚姻是神聖的,神為人類設立婚姻,主要是夫妻相愛結合、繁殖後代。若夫妻結婚的觀念只是為了金錢因素、滿足虛榮、情慾需要,甚至報復(負心的人)……這些都偏離了婚姻真正的意義。

(三) 透過婚前輔導也能促進情侶的深入溝通。一些人單身生活尚能妥善處理,一旦兩人結合,對於一些不善於溝通或不懂得表達內心感受的人,在婚後確實無法讓伴侶明 白與了解,長久累積小小的問題與磨擦,往往爆發時一發不可收拾。婚前輔導的用意也在於協助他們提升溝通能力,並善於向伴侶表達。

(四) 婚前輔導其實也讓一對新人慎重的作個家庭計劃。婚後生活是一個大轉變。不單在生活細則、習慣上要適應,同時在經濟方面也加重了負擔。有者甚至一個人賺錢幾 個人吃飯(除了太太、自己的父母,再加上孩子),錢財管理須要互相信任和坦誠,銀行戶頭是否應該合一或分開?開支是由一個人承擔、決定,還是兩人商討?這 些都可在婚前輔導來個「先禮後兵」。

(五)婚前輔導也包括了提醒新人在籌備婚禮的過程中,更全面的去處理。從最瑣碎的事項:如親友的邀請柬、結婚禮服、戒指、結婚照、宴席、交通、新居佈置、蜜月計劃、在婚姻註冊局或教會舉行婚禮,種種問題都一一由輔導員,與新人共商討,並凡事以「量入為出」為原則。

(六) 除了上述的環節以外,婚前輔導更能夠協助雙方坦誠的自我檢討。不同的性格,往往有不同的理念、思想和觀點。一般人在戀愛時,都能做到以愛包容,以情接納。 但婚後,這些不同的看法就形成了衝突和分裂的導火線。輔導員的引導,讓雙方在婚前好好的理解並學習面對,學習尊重和互相關注。

(七)最後,婚前輔導還有一個「Happy ending」的總結,那就是「婚後檢討的約見」。在新人結婚後3個月到半年期間,輔導員將再約見這對新婚夫妻,讓他們有機會坦誠分享婚前、婚後時的苦與樂,並探討彼此間應盡的責任。

小結:

成熟的婚姻是一項藝術的成就,不是碰巧的結合。故此,須要雙方努力去經營、相處和維持。上帝的婚姻制度是一輩子、是人不能去分開的。為著與上帝謹守的約,我們都必須完全委身、投入在婚姻裡,方能享受其中的幸福。

http://www.bridge.org.my/gospel/3-155.htm

[轉錄]潘霍華與瑪利亞

July 31, 2006

「潘霍華與瑪利亞相識於1942年。起初瑪利亞家人反對, 一來因年齡差距(37歲與18歲), 一來潘霍華正從事危險的地下工作。然而當他入獄後, 女方家人公開兩人婚約, 以表示對他的支持。

那時, 他們的家園正飽受戰事摧殘、蹂躪, 隨時就有親人朋友陣亡的消息傳來, 瑪利亞的父兄亦在前線相繼為國捐軀。然而春天仍如夢一般美麗, 這一對烽火中的未婚夫妻, 仍然有一座隱密的浪漫花園, 即使整個世界都陷落了, 只剩下我倆!

瑪 利亞出生於信仰敬虔的家庭, 少女時期所接受的是很高水準的教育, 師資良好, 海德堡的高中也是基督教虔信派背景的學校。她更有一個看重信仰與思想的外婆, 具神學素養, 也是個積極的信仰戰士, 更是潘霍華在教會抗爭運動中的女性盟友和忘年之交。瑪利亞成長背景的氛圍正是與納粹精神相違背的。

『信賴與愛意是沒法解釋的, 對我來說, 這是偉大而無法理解的禮物, 這信賴與愛在我初次見你時就存在。』……

潘 霍華這個冷靜理性的神學才子對未婚妻說:『大部分的人認為我冷靜退縮, 簡直冷酷, 妳會認識我的另一面。』『妳的愛對我是個神蹟。』在非常時刻, 神恩准他們訂婚, 祂賜予的時機非常恰當, 『祂的旨意何其明顯, 就是要妳和我同歷苦難, 同受苦楚。我們幾乎都沒有深切地認識彼此, 卻藉由苦難讓我們彼此的愛獲得正確的根基和真切的承擔力量。』他們以一種特殊的方式一起成長。……

這些魚 雁往返, 經常受阻, 也捱過獨裁政權的嚴格檢查。有一段時間瑪利亞每天在日記裡寫信給他, 每天都處在思念的顛峰, 不斷感受到更深刻的相思。好不容易會面的時候, 一個小時並肩坐在一起, 乖得像小學生坐在學校板凳上, 然後被拆散。『我好想提出申請, 把你借提到我身邊。』『唉! 如果能把我自己當信件寄給你就好了。』而他對未婚妻的愛, 即使在時局最惡劣或是希望最渺茫時, 依然不放手, 激情傾訴, 護衛堅貞的愛情。

在漫長毫無線索的煎熬等待之後, 結局終於來到, 潘霍華終究於1945年4月9日死於納粹政府劊子手下。這段沒有結果卻完整的愛情, 是他生命的高峰, 其間經歷超凡的快樂和深沈的痛楚。」

黃玉燕, 閱讀他們的愛情《潘霍華獄中情書》編輯手記, 校園雙月刊Mar-Apr 2006

http://csing_fai0812.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=144044

最幸福的吻

July 11, 2006
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最幸福的吻

新郎延正勋亲吻新娘韩佳人。2005年4月26日,韩国明星延正勋与韩佳人在首尔的华克山庄举行婚礼

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